12 разгневанных мужчин
12 разгневанных мужчин
Скажу вам честно, что мужчин в принципе, как вид, я люблю. И дело даже не в том, что у них есть одна маленькая штучка… Мне совершенно очевидно то, что и мужчины, и женщины
представляют собой парное творение природы, не имеющее друг без друга никакого смысла. Мы все просто погибнем поодиночке!
Мы едины, как ключ и скважина для ключа, как бублик и дырка от бублика, как телефон и его зарядное устройство. Я придерживалась этой теории с самого своего детства, укрепилась в ней в период полового созревания, и, став девушкой, нашла множество ее подтверждений.
В те далекие времена мужчины любили меня обоюдно, черт возьми! Они наперебой хотели стать моим ключиком, бубликом и заряжающим устройством. Признаюсь честно, что подобные предложения я получаю и сейчас. Правда, они больше касаются ключика, а бублики в основном врозь. Но дело даже не в этом.
Дело в том, что годы бежали, а я взрослела, и долго ли, коротко ли, но на месте маленькой испуганной девчонки с длинными косами возникла женщина. Я знаю, что многим женщинам тяжело себя принять во взрослой ипостаси, они хотели бы вернуться в юность, и снова стать испуганной девчонкой с длинными косами, но это не про меня.
Я люблю себя женщиной даже больше, чем девочкой. Я благословляю свои 32 года – как же замечательно быть, наконец, взрослой. Мне нравится, что теперь я забегаю к маме на чай, и помочь, а не нахожусь под ее круглосуточной опекой. Мне нравится мое свободное плавание. Мне нравится иметь опыт, разбираться в людях, и кое-что уметь. Это то, что действительно прекрасно! А все остальные вопросы при желании можно решить косметическими инъекциями и правильным питанием.
Однако, став женщиной, я столкнулась со странным и непонятным для меня явлением, которое немного расстраивает меня. Не сильно расстраивает, а так, слегка, примерно так, как если бы моя квартира находилась рядом с зоопарком. Все вроде ничего, но как только открываешь окна, так снова этот запах.
Сначала я не понимала, кто это пахнет. Потом поняла – вонь тянется, к моему особому удивлению, от мужчин. Нет, нет, далеко не ото всех мужчин, вы не подумайте. Большинство из них, все же, адекватные люди. За всю жизнь неадекватных было немного, но воняли они хуже скунсов.
Первыми в мою жизнь вошли «насосалы». Стоило мне скопить на новое платье, получить от мужа в подарок золотую цепочку, или даже просто сесть в машину в хорошем пальто, купленном с премии, как я слышала за спиной шепоток «насосала»… Я не стану скрывать, что действительно обладаю некоторыми… оральными талантами. Однако, мы с супругом всегда считали это увлекательной игрой, приятной забавой, кайфом. И мне, честно-честно, ни разу не пришло в голову монетизировать это умение. Однако, дяденьки-«насосалы» уверены – дело именно в оральных талантах. Насосала, и все тут.
Примерно в это же время, когда и «насосалы», материализовались из воздуха и «ябневдулы». Это мужчины, которые регулярно ставят меня в известность, что мне надо поторапливаться как следует натрахаться до 30 лет, а то потом я не успею. Правда, сейчас мне уже 32, и мужчины милостиво продлили мне сексуально активное время до 35 лет. А некоторые даже до 40. Живи мол, и бойся.
Еще дедушка Фрейд говорил, что людьми движут в основном две силы – деньги и секс. Однако «ябневдулы» тратят свое время совершенно бесплатно, а секса они от меня так и так бы не получили. Остается вопрос – какая им выгода вот уже семь лет бегать за мной и говорить, что через пять лет у меня секса не будет? Я в замешательстве.
Странно также себя ведут и «порарожалы». Дело в том, что родила я рано, в 20 лет, и к тому возрасту, когда многие только собираются, уже имею ребенка, который ходит в школу самостоятельно. Я могу уже появляться в разных развлекательных местах одна. И вот там, и по дороге туда, «порарожалы» вылавливают меня и учат, что если я не рожу в ближайшие два года, то жизнь моя совершенно точно кончена. Потом меня ждет внезапный всплеск материнского инстинкта, кража ребенка из детдома, тюрьма, позорная нищая старость с кошками. Узнав, что я давно мама, «порарожалы» теряют ко мне интерес, и тихо ретируются с места событий.
В то время, когда «насосалы», «порарожалы» и «ябневдулы» оставляют меня в покое, ко мне подкрадываются «тыжфеминистки».
Сказала, что мужчин и женщин до 40 лет примерно поровну – ты ж феминистка! Сказала, что нефиг замуж выходить за всяких уродов – ты ж феминистка! Сказала, что женщине надо работать, чтобы подстраховать свое будущее – и опять я феминистка. Они бегают за мной по всему интернету, и пытаются заставить повторить, что мужиков мало, надо взамуж, и щи варить. Я их в дверь, а они из окна выглядывают.
— Чем занята, варишь ли борщ, баба?
— Не, не варю, занята. Насасываю! Погодите немного!
Самые смешные знаете кто? «Ебесси». Они уже со школы ко мне присматривались. В 13 лет помню, сиськи внезапно как возьмут, как вырастут. Идешь с этими сиськами новыми, а из-за угла уже какой-нибудь подвыпивший мужичонка.
— Уже ебесси, поди!
Или внезапно самый старый коллега посмотрит на тебя с подозрительным прищуром.
— Чей-то у тебя внезапно глаз зачесался. Аллергия, говоришь? Нет, это хламидии. Я же говорил, что ты со всеми ебесси.
Ребята, тут есть биологи? Что это за зверь такой, Ебесси? Я надеюсь, он такой мохнатый, типа Йетти? Это же не то, что я грешным делом подумала?
Как я уже говорила, по большей части я люблю мужчин. Но иногда совершенно их не понимаю. Чего им от меня, в конце концов, надо?
